Анекдоты))) - Зона Х-maf club

Дата: Среда, 28.03.2012, 17:05 | Сообщение # 1

Ценитель женской груди.

Группа: Модераторы

Сообщений: 56

Награды: 3

Репутация: 3

Статус: Offline

Зaшел мужик в aнтиквaрную лaвку, вяло посмотрел нa прилaвок, собрaлся уже уходить. Вдруг видит: у входa кошечкa молочко пьет, a блюдечко [мaть не видaть!] - Тутaнхaмон! 7-ой век до нaшей эры!
Мужик возврaщaется к продaвцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот вaшa кошечкa мне тaк приглянулaсь... Вы не могли бы мне ее отдaть?
- Нет, нет. Ее тaк мои дети любят.
- Ну, я тaкой одинокий... Я вaм 10 доллaров дaм...
- Нет, нет, не продaется.
Нaконец, нa 150 доллaров сторговaлись. Мужик уходит, уже в дверях оборaчивaется:
- Вaшa кошечкa, нaверно, привыклa пить из этого блюдечкa, вы не отдaдите?
- Нет, нет.
- Я вaм 10 доллaров зa него дaм...
- Ну что вы, это же Тутaнхaмон, 7-ой век до нaшей эры... Я тaк уже 87 кошечек продaл.

Добавлено (28.03.2012, 15:50)
---------------------------------------------
Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы. rzhach

Добавлено (28.03.2012, 17:05)
---------------------------------------------
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!" rzhach_3

Cиськи — сиськами, а борщ надо уметь готовить!

Порхающая

Дата: Среда, 28.03.2012, 18:33 | Сообщение # 2

Любящая Жена

Группа: Администраторы

Сообщений: 483

Награды: 9

Репутация: 10

Статус: Offline

Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы

blansh

он любит мои сиськи)) siski

Дата: Среда, 28.03.2012, 18:35 | Сообщение # 3

Всех люблю

Группа: Пользователи

Сообщений: 334

Награды: 8

Репутация: 9

Статус: Offline

Дата: Среда, 28.03.2012, 18:39 | Сообщение # 4

Ценитель женской груди.

Группа: Модераторы

Сообщений: 56

Награды: 3

Репутация: 3

Статус: Offline

– Мам, пап я хочу жить один.
– Мы рады за тебя, сынок!
– Ваши вещи я уже собрал.

Анекдот про Дашу)))

Добавлено (28.03.2012, 18:39)
---------------------------------------------
Отправил девушке смс - “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”...
Получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёту недостаточно средств для данной операции”.

Cиськи — сиськами, а борщ надо уметь готовить!

Дата: Среда, 28.03.2012, 18:41 | Сообщение # 5

Всех люблю

Группа: Пользователи

Сообщений: 334

Награды: 8

Репутация: 9

Статус: Offline

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.

Пришол парень к доктору и говорит: - Доктор, у меня член 1 см... - Вы жалуетесь? - Нет, бл., хвастаюсь!

Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))

Дата: Среда, 28.03.2012, 18:52 | Сообщение # 6

Ценитель женской груди.

Группа: Модераторы

Сообщений: 56

Награды: 3

Репутация: 3

Статус: Offline

Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка? ".
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах! ". podmignul

Добавлено (28.03.2012, 18:44)
---------------------------------------------
СМС: "Мама, у нас 19 пар, буду утром."

Добавлено (28.03.2012, 18:49)
---------------------------------------------
Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику: "Хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!"
Мужик: "ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ"

Добавлено (28.03.2012, 18:51)
---------------------------------------------
Береги сиськи смолоду., Сиськи - друзья человека. Хорошим сиськам и руки радуются., Сисек бояться - с теткой лучше не встречаться., Не сиськами едиными жив человек., Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит., Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!, Сиськи маслом не испортишь., Сиськи на хлеб не намажешь…, Сиськи - еще не повод для знакомства., Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас., Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет., Одна голова хорошо, а две сиськи лучше., Сиськи сиськами вышибают., Дурные руки сиськам покоя не дают., На каждую сиську найдется свой насисьник., На чужой сосок не разевай роток., На каждую сиську найдется пиписька., Сиська накогда не приходит одна!, По сиськам встречают, по уму провожают., Век живи - век сиськи мни., Сиськи помял - время зря не потерял., Не все то-сиськи, что на груди растет…, Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится., Сисек много не бывает., Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше., Сиськи - детям не игрушки., Сиськи не волк, в лес не убегут., Кто рано встает, тот сиськи помнет., Сиськи всему голова. siski

Добавлено (28.03.2012, 18:52)
---------------------------------------------
Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно

Cиськи — сиськами, а борщ надо уметь готовить!

Дата: Среда, 28.03.2012, 18:55 | Сообщение # 7

Всех люблю

Группа: Пользователи

Сообщений: 334

Награды: 8

Репутация: 9

Статус: Offline

Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

16-летний пацан приходит 1-го января домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: - А девочки были?

-Девушка,можно аккуратней? - Отъебись... - Да что вы себе позволяете?! - Отъебись.. - Вы что,других слов не знаете? - Акваланг! - А причем здесь акваланг? - Отъебиись.

Дата: Пятница, 30.03.2012, 07:41 | Сообщение # 8

Всех люблю

Группа: Пользователи

Сообщений: 334

Награды: 8

Репутация: 9

Статус: Offline

У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
- Ой, все горит! Все горит! Юбочки горят! Кофточки горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! Ой, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Юбочки мокрые, кофточки мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?...

Блондинка в магазине цифровой техники.
- Скажите, чем отличаются эти два мобильных телефона?
- Тем что один из них МР3-плеер, а второй фотоаппарат.

Приходит муж домой пьяный. Жена с порога давай его хлестать полотенце по морде:
-Будешь пить, скотина? Будешь еще пить, тварь такая? Будешь пить ещё?
-Наливай...

- Доктор, доктор, как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!
- Пиздёж это называется!!!

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .Уже полгода .
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали .
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините...

Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:
-Лебедь свинье не товарищ
Студент:
-Ну я полетел
Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене. Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
-Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь?
Студент:
-Деньги
Препод:
-А я мозги
Студент:
-Кому чего не хватает
Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что-то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:
-Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!

Одна голова горыныча спит, две другие переговариваются:
- Ты знаешь, третья-то голова втихую в рот берет.
- Да и хрен с ней, лишь бы в зад не давала!

Дата: Пятница, 30.03.2012, 11:51 | Сообщение # 9

Веселый Пони

Группа: Прошедшие face-control

Сообщений: 570

Награды: 16

Репутация: 14

Статус: Offline

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Я Веселый Пони..))

Дата: Пятница, 06.04.2012, 13:33 | Сообщение # 10

Ценитель женской груди.

Группа: Модераторы

Сообщений: 56

Награды: 3

Репутация: 3

Статус: Offline

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все...!
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.
!

- Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД!
- Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

v_ochkakh

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, бл@дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно бл@дь

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой,
а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

Добавлено (06.04.2012, 13:33)
---------------------------------------------
Пришол парень с армии возмужал! Его ждала девушка,ей нетерпелось встретиться с ним ! Мать девушке наказала Вы ток целуйтесь но не трахайтесь если будет лезть в трусы говари "ОГОНЬ" !!! И долго не засиживайтесь в 22-00 чтобы дома была!!! Время 22-00 ) 2-00 ----утро---- приходит домой дефка и мать спрашивает её почему так долго ЕЁ НЕБЫЛО! Она говарит матери как было : сначала целовались потом он полез в трусы я ему говарю как ты сказала "ОГОНЬ" он говарит тогда щас будем ЖЖАРИТЬ КОЛБАСУ, жарили мы жарили потом он дал мне попробовать НА ВКУС я говарю чё то СЫРОВАТА,он говарит ну тогда поварачивайся в ДУХОВКЕ ДОЙДЁТ !!!!!!!! v_ochkakh

Cиськи — сиськами, а борщ надо уметь готовить!

Дата: Пятница, 06.04.2012, 21:29 | Сообщение # 11

Всех люблю

Группа: Пользователи

Сообщений: 334

Награды: 8

Репутация: 9

Статус: Offline

Дата: Суббота, 07.04.2012, 16:42 | Сообщение # 12

Веселый Пони

Группа: Прошедшие face-control

Сообщений: 570

Награды: 16

Репутация: 14

Статус: Offline

~~я тоже так хочу~~

Я Веселый Пони..))

Дата: Вторник, 10.04.2012, 18:22 | Сообщение # 13

Ценитель женской груди.

Группа: Модераторы

Сообщений: 56

Награды: 3

Репутация: 3

Статус: Offline

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты за...бал!"

Добавлено (09.04.2012, 14:07)
---------------------------------------------
Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог?
срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку
по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Добавлено (09.04.2012, 14:07)
---------------------------------------------
Если выйти с луганской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.

Добавлено (09.04.2012, 14:09)
---------------------------------------------
Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса не будет, я устала.. — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

Добавлено (09.04.2012, 14:10)
---------------------------------------------
ДЕБИЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ:1) В 3 часа ночи звонитмобильныйтелефон....- Спишь?- Нет, блин, жду пока тыпозвонишь!2) Сидиш вконтакте, тебепишут....- Что делаеш?- пиз*ец, с парашутом прыгаю!Ачто, разве не видно?)3) Идеш по городу с поломанойзагипсованой рукой....- Что, руку поломал?- Не, ты что, просто так гипспримерить решил)4) Звонок....- Алло, ты где?- В туалете.- Что делаеш?- Танцую блин)5) Стоиш возле входа, кто-тоспрашивает....- Стоиш?- Нет, летаю б...)6) На следующее утро послеНовогогода....- Здрастье, у вас хлеб свежый?- Нет, прошлогодний)7) В магазине....- У вас мука есть?- Есть- Дайте пожайлуста пачкужевачек)8) Самый распростанённыйслучай,звонок на домашний....- Алло, ты где?- В космосе, блин)9) Опять звонок....- Алло?- Да- А куда я попал?- А куда ты б... целился???)10) И снова в магазине....- Здравствуйте, у вас хлебсвежий?- Да- пиз*ато))- Вам дать?- Не-не, не надо!))11)У меня хомяк умер.- Что, реально умер?- Нет, бл@дь, соспецэффектами !!!12)Телефонистка:- номер, который Вывызываете,неотвечает...- что, совсем???- нет, бл@дь, первые двецифрыответили, а остальные молчат!!!13)-Приходит мужик к врачу ивысовывает маленький-маленькийчлен.-Врач смотрит на член испрашивает:-Жалуетесь?Мужик:-Нет бл@дь, хвастаюсь!!!14)Начальник -секретарше: -Соберите всех сотрудников насовещание, срочно!- По селектору?- Нет бл@дь, через"Одноклассников", так быстрейбудет!!!15)- Милый... у меня две полоски...- Ты беременна?- Нет, бл@дь, я бурундук!!!16)-Подходит на рынке (М)ужик к(Б)абке, которая торгуеткартошкой.-М: Бабушка, у вас картошка напосадку?-Б : (злобно) - Нет, бл@дь, НАВЗЛЁТ !

Добавлено (09.04.2012, 14:10)
---------------------------------------------
privetstvie

Добавлено (10.04.2012, 18:21)
---------------------------------------------
Молодой матрос пришел служить на свой первый корабль.
Ну, боцман, как водится, поводил его по каютам, рассказал что как, показал рубку, каюты, даже гальюн. Походили, посмотрели - вроде бы уже везде побывали. Видит, у молодого вопрос есть.
- Ты, если что не понятно - спрашивай!
- Да вот, товарищ боцман, одного не пойму: вы ж ведь ходите по морям по полгода, по году... А как без женщин обходитесь?
- Пойдем,- говорит боцман,- салага, научу тебя жизни...
Заходят в какую-то каюту, а там на стене в натуральную величину фотография обнаженной женщины в позе готовности - на спине. А в ответственном месте - отверстие, тоже в натуральную величину.
- Ух ты!- воскликнул моряк, - а что, прям можно и попробовать?
- Да пробуй, сколько влезет...
Снял матрос штаны и буквально за минутку управился - до того натурально.
- А еще можно, товарищ боцман?
- Валяй...
В общем еще несколько раз морячок свои потребности удовлетворил. Застегивает с довольным видом штаны и спрашивает у старшого:
- Товарищ боцман, классно, и что можно вот так в любое время, каждый день, когда захочется?
- Ну, в принципе, да... Кроме среды...
- А что в среду?
- А в среду, браток, твоя очередь за стенкой стоять...

Добавлено (10.04.2012, 18:22)
---------------------------------------------
Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит: -Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдисон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям, он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдисон. В те времена были сложности с оформлением патентов. Но факт есть факт, он изобрел ее чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патентов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать.
Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Да!!!
Тут встает русский т говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."

Cиськи — сиськами, а борщ надо уметь готовить!

Дата: Вторник, 10.04.2012, 20:32 | Сообщение # 14

Веселый Пони

Группа: Прошедшие face-control

Сообщений: 570

Награды: 16

Репутация: 14

Статус: Offline

дебильные вопросы жгут!!!!!!!!
rzhach_3

ааа.. я чуть не обписалась.)

Я Веселый Пони..))

Дата: Среда, 11.04.2012, 06:36 | Сообщение # 15

Всех люблю

Группа: Пользователи

Сообщений: 334

Награды: 8

Репутация: 9

Статус: Offline

- Как за один день ты умудрился столько накосячить, блядь? - Я рано встал!

Перед нами с Илюхой падает пьяный мужик. Поднимаем: "Дойдёшь сам?" Кивает, бурчит угу, идёт дальше. Снова падает. Кричит: "Я вас наебал!" rzhach

Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты заебал!"

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов? — НЕТ! — Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги!

Женщина обращается к 5летнему сыну: — Сегодня придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.— Не хочу к бабушке с дедушкой.— Прекрати капризничать! Что тут такого?Переночуешь, а утром я тебя заберу.— Утром?! Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!

Дата: Среда, 11.04.2012, 13:49 | Сообщение # 16

Веселый Пони

Группа: Прошедшие face-control

Сообщений: 570

Награды: 16

Репутация: 14

Статус: Offline

Quote

Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!

Я Веселый Пони..))

Дата: Вторник, 17.04.2012, 07:23 | Сообщение # 17

Всех люблю

Группа: Пользователи

Сообщений: 334

Награды: 8

Репутация: 9

Статус: Offline

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты чё блять сделала?

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

А постоянный спонсор моего уныния - универ. Универ: еб*ть как тут весело!

Дата: Четверг, 19.04.2012, 19:01 | Сообщение # 18

Ценитель женской груди.

Группа: Модераторы

Сообщений: 56

Награды: 3

Репутация: 3

Статус: Offline

Женa ложится нa кровaть, рaздвигaет ноги и спрaшивaет мужa:
- Знaешь, чего я хочу?
- Конечно, знaю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получaл в 10 рaз больше денег, сaм приглaшaл твою мaму к нaм в гости, делaл ремонт кaждый месяц, a мебель перестaвлял рaз в неделю. Чтоб не ездил нa рыбaлку чaще одного рaзa в столетие, a в ресторaн тебя водил не реже двух рaз в неделю. Чтобы сериaлы шли по всем кaнaлaм, все время, a футбол прирaвняли к порногрaфии и зaпретили к покaзу. Чтоб пиво вызывaло стрaшный понос, чтоб мы взяли кредит нa 8-комнaтную квaртиру и я уехaл в Антaрктиду нa зaрaботки. Чтоб бриллиaнты у тебя были больше чем у Петровой, a мой член - толще, чем у Петровa... А сейчaс ты, сукa, хочешь однa зaнять всю постель.

Добавлено (19.04.2012, 18:58)
---------------------------------------------
Прочитaл Кaрнеги, решил, что следующий день нaчну с улыбки. Всю первую половину дня стaрaтельно всем улыбaлся, по возможности искренне. В обед ко мне подошел нaчaльник и скaзaл:
- Еще рaз нaкуренный нa рaботу придешь - уволю!

Добавлено (19.04.2012, 18:59)
---------------------------------------------
Всемирный конкурс воров. На сцену выходит англичанин.
– Здравствуйте. Меня зовут Джон Смит. Пожалуйста, выключите свет на 2 минуты.
Через 2 минуты темноты:
– Господин в восьмом ряду, четвёртое место, возьмите ваш бумажник.
Представитель Германии:
Здравствуйте. Меня зовут Курт Фогель. Пожалуйста, выключите свет на 1 минуту.
Через минуту темноты:
– Господин в пятнадцатом ряду, восьмое место. Это ваши часы?
Выходит на сцену незаявленный участник.
– Нас в Одессе два вора. Я и Жора. Свет выключать не надо. Жора, раздай всем нижнее бельё.

Добавлено (19.04.2012, 19:00)
---------------------------------------------
- Кто это орет тaм тaк громко?
- Дa это соседкa нaшa, Кaтькa...
- Рожaет?
- Нет, беременеет.

Добавлено (19.04.2012, 19:01)
---------------------------------------------
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.

Cиськи — сиськами, а борщ надо уметь готовить!

Дата: Четверг, 19.04.2012, 19:11 | Сообщение # 19

Веселый Пони

Группа: Прошедшие face-control

Сообщений: 570

Награды: 16

Репутация: 14

Статус: Offline

-аты баты шли солдаты....
-аты баты шли солдаты? Это кто же, вашу мать, Смог солдатов аты бать?!

Я Веселый Пони..))