|
Анекдоты)))
| |
| дашуля333 | Дата: Воскресенье, 27.05.2012, 08:29 | Сообщение # 21 |
 Всех люблю
Группа: Пользователи
Сообщений: 334
Награды: 8
Репутация: 9
Статус: Offline
| Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
— Только у нас люди летят на «Поле Чудес» из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть… электрочайник!
— Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
— Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц, а тратить 30
— Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими
— Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
— Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
— Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
— Это у нас 8 Марта и геморрой — слова синонимы!
— Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя
— Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
— Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая… трижды
— Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки
— Только наши лифты — еще и туалеты!
— Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся -рыбу
— Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой
— Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
— Это мы придумали есть арбузы перед сном, что бы встать пораньше
— Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
— Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»
— Это у нас армия, которую боятся все… все парни до 27 лет
— Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги
— Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, что бы от одного страдали дети, а от другого взрослые
— Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
— Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
— Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
— Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей
— Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
— Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток
— Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
— Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры
— Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
— Это у нас единица измерения пива-ящик!
— Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице,на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
— Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов,а для удовольствия
— Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!
|
| |
| |
| дашуля333 | Дата: Вторник, 29.05.2012, 21:22 | Сообщение # 22 |
|
Всех люблю
Группа: Пользователи
Сообщений: 334
Награды: 8
Репутация: 9
Статус: Offline
| Как развлечь себя в магазине!
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим
покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет
продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко
плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало,ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее,начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"
|
| |
| |
| Belette | Дата: Суббота, 09.06.2012, 07:54 | Сообщение # 23 |
 Балетка :Р
Группа: Администраторы
Сообщений: 177
Награды: 7
Репутация: 6
Статус: Offline
| Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу! Одни лишь гости искренние - пришли пожрать и жрут!
|
| |
| |
| SchwarzEifersucht | Дата: Вторник, 12.06.2012, 07:59 | Сообщение # 24 |
 Веселый Пони
Группа: Прошедшие face-control
Сообщений: 570
Награды: 16
Репутация: 14
Статус: Offline
|  Дашкаааа... баянистка блин...
особенно ржачно про магазин..!
Я Веселый Пони..))
|
| |
| |
| Малек | Дата: Понедельник, 18.06.2012, 15:28 | Сообщение # 25 |
 Ценитель женской груди.
Группа: Модераторы
Сообщений: 56
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
| Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
… Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Cиськи — сиськами, а борщ надо уметь готовить!
|
| |
| |
| Малек | Дата: Понедельник, 18.06.2012, 15:29 | Сообщение # 26 |
|
Ценитель женской груди.
Группа: Модераторы
Сообщений: 56
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
| Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
-Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет,секретарша Юля сказала мне нежно:
-Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
-Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
-Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
-Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители,теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С...КУ! 
Cиськи — сиськами, а борщ надо уметь готовить!
|
| |
| |
| SchwarzEifersucht | Дата: Понедельник, 18.06.2012, 21:31 | Сообщение # 27 |
|
Веселый Пони
Группа: Прошедшие face-control
Сообщений: 570
Награды: 16
Репутация: 14
Статус: Offline
| Помните, кто-то писал, что бабуля, увидевшая пустое сиденье на другом конце трамвая, ставит корпус лучше Игнашевича? Так вот, идея на миллион: на следующий крупный чемпионат в качестве нашей сборной посылаем ... та-дам... Бурановских бабушек! А чего - на Евровидении они уже нас на 2 место вывезли - глядишь, и там до финала дойдут. Уж бить хуже Кержакова они точно не будут - бабули существа меткие в принципе. А какая психологическая атака на противника, только представьте: прорывается, например, какой-нибудь Роналду к воротам (через толпу активных российских пенсионерок, что молодому мужику вообще-то сделать проблематично) - а там на воротах стоит самая древняя, и помахивая палкой, шамкает: "Чего приперся? у, ходют тут всякие! А ну беги к маме и мячик свой забери, пока я милицию не вызвала, хулюган!"
Любой нормальный человек сдастся на месте без боя...
Я Веселый Пони..))
|
| |
| |
| SchwarzEifersucht | Дата: Понедельник, 18.06.2012, 21:43 | Сообщение # 28 |
|
Веселый Пони
Группа: Прошедшие face-control
Сообщений: 570
Награды: 16
Репутация: 14
Статус: Offline
| прикинь, папа купил радиоуправляемую надувную акулу-дирижабль, привязывает к ней пакет с мусором и, клацая джойстиком с балкона шестого этажа, направляет ее к баку на улице. долетев до пункта назначения акула сбрасывает балласт и возвращается на базу
Я Веселый Пони..))
|
| |
| |
| Малек | Дата: Пятница, 22.06.2012, 13:06 | Сообщение # 29 |
|
Ценитель женской груди.
Группа: Модераторы
Сообщений: 56
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
| - Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!
Cиськи — сиськами, а борщ надо уметь готовить!
|
| |
| |
| Малек | Дата: Пятница, 22.06.2012, 13:07 | Сообщение # 30 |
|
Ценитель женской груди.
Группа: Модераторы
Сообщений: 56
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
| Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".
- Что случилось?
- За...бали!
Cиськи — сиськами, а борщ надо уметь готовить!
|
| |
| |
| Малек | Дата: Пятница, 22.06.2012, 15:44 | Сообщение # 31 |
|
Ценитель женской груди.
Группа: Модераторы
Сообщений: 56
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
| Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- На»бали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, бля!. Я обуваюсь...
Пригласили в "Динамо" форварда из Бразилии.
На первой же тренировке Сёмин собирает нападающих, берет в руки мяч и
говорит:
- Мяч, бл*!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бл*!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бл*! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бл*!!!
На это смущенный негр отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что Сёмин ему говорит:
- Да иди ты нах*й! Это я Милевскому объясняю
Cиськи — сиськами, а борщ надо уметь готовить!
|
| |
| |
| Малек | Дата: Понедельник, 25.06.2012, 13:25 | Сообщение # 32 |
|
Ценитель женской груди.
Группа: Модераторы
Сообщений: 56
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
| Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...
В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?
Cиськи — сиськами, а борщ надо уметь готовить!
|
| |
| |
| SchwarzEifersucht | Дата: Пятница, 06.07.2012, 20:19 | Сообщение # 33 |
|
Веселый Пони
Группа: Прошедшие face-control
Сообщений: 570
Награды: 16
Репутация: 14
Статус: Offline
| лег поваляться, уснул.
проснулся - на столе апельсинка.
съел апельсинку. лег спать.
проснулся - на столе апельсинка.
это что такое? она восстанавливается чтоль???
Я Веселый Пони..))
|
| |
| |
|
